?

Log in

Он самый...

Не было еще ни дня, чтобы я не услышала слово "кризис". Да-да, уже скоко-там месяцев, каждый день пилят мозг этим кризисом. Это все напоминает, как старичок, больной геморроем, всем и каждому пытается подробно описать свои симптомы и на любую тему отвечает "Да, а вот мой геморрой...". Вы что, люди??? Мы помрем, что-ли, от нехватки денег? Ах, кредит (то бишь геморрой)... НУ и какого хрена понадобился кредит? Жить без него нельзя, ага-ага.
У народа в куцем мозгу засела одна мысль, собссно это самое они и считают теперь причиной всех своих несчастий. Раньше кто был виноват? Саботажники, жиды и враги народа. Ну то есть жиды всегда виноваты. А теперь никто не виноват, кризис виноват! Да идите вы все в жопу со своим кризисом! Я скоро буду отрывать тело по кусочкам у того, кто еще раз скажет мне это слово. Страдальцы, блин. Идите землю пахать, если денег нет. Морковку на балконе выращивать. Плюньте на новую коллекцию Кляйна и Кого-то-забубенно-модного. Оденьте старые джинсы или сшейте себе новую одежду из старых тряпок. Матери наши шили, и ничего, красиво было.
Все.
А искусство почти так же вечно, как и природа.

Dec. 23rd, 2008

С периодичностью пару раз в месяц я начинаю жестоко мучаться сомнениями: неужто я должна всю жизнь провести в бесполезных действиях, пытаясь как все зарабатывать деньги и добывать материальные ценности? Каждую ночь засыпаю с надеждой увидеть свои сны, и мучительно просыпаюсь, ощущая ужас, что должна возвращаться в этот мир. Спасает только Он. Но все-таки, все-таки...
Так хочется просто бросить это все, эти тряпки, эту работу, компьютер, и просто повернуться и спокойно уйти. Вон из города. Туда, где можно смотреть в небо, слушать шелест листвы и журчание воды. Чтобы было как в детстве. Покой и свобода. Когда для жизни почти ничего не нужно, кроме того, что есть на тебе, да рюкзака с едой и палаткой. Здесь, среди этих людей я чувствую себя почти ущербной: пытаюсь и не могу понять то, чем они живут. Куда стремятся. Как, я не ставлю перед собой цель много зарабатывать, быть начальником? Не могу вести себя, как стерва? Выбивать то, что мне принадлежит, тратя на это последние нервы? Не хочу плести паутину интриг, заставлять кого-то что-то делать? Я точно ущербная! Нет, ну я старалась, я думала, что этому можно научиться, можно заставить себя хотеть. Нельзя.
Говорят, найти легко, гораздо трудней не терять. Боюсь, что уже потеряла. Как минимум, время. Боже, как же мало мы живем и как быстро уходит наше время...

Зрение и мозг

А все-таки интересно иметь плохое зрение. Когда мозг не может интерпретировать полученную информацию, он начинает "дорисовывать" недостающие детали. Тут подключается подсознание - ия вижу такие вещи, которые только во сне можно увидеть. Потом все-таки картина становится более ясной и видится уже "правильно", так что сразу думаешь: и как я могла видеть ЭТО?
Чаще всего так играет боковое зрение. Например, я несколько раз видела своего начальнка, сидящего рядом, в виде трупа с отвисшей челюстью. Жуткое зрелище. Он и так весь серый и мятый, а тут еще такое.
А в принципе нельзя утверждать, что то, что я вижу "нормально" - реальнее, чем то, что я вижу "не так".

Работа...

Сколько мы все-таки делаем бессмысленных действий в своей жизни! И ведь уверены, что все очень важно и необходимо. Но...
... И глянул я вокруг, и увидел, что все тлен и суета сует...

Единственное, что меня радует - очччень интересное местечко. Чего стоит только мастерская по изготовлению надгробий и оград в цоколе! Три черных кота... Цветущие буйным цветом кактусы (правда, на горшке одного написано КАНАПЛЯ, но ведь не стоит верить всему, что написано?). Советское промышленное здание с трехметровыми окнами, которые не мыли с падения Советского Союза. Да, грязные мерзко-оранжево-желтые солнца на окнах лестничных пролетов, обшарпанные стены и запутанные коридоры прямо-таки греют душу.

Вот только самые полезные действия мои на этой работе - консультации теток по вопросам, связанным с компьютером. Тут и школьник справится. И еще я начала понимать, почему все так ругают 1С (точнее, его язык). Остальное время - это полоскание моих мозгов вопросами типа "Какой самый показательный показатель для определения корреляции между нашими действиями по внедрению и результатами работы организации?" Сложный вопрос, особенно если учесть, что мы уже месяца два ничего не внедряем. И еще денег не дают. Сволочи.

Мышь...

В этом году мыши обнаглели до крайности. Прошлой зимой они просто бегали в стенках и дрались с диким пищанием, катаясь по навесному потолку.
В этот раз мышь повадилась приходить ночью к изголовью постели и цинично ШУРШАТЬ. При включении света она резко сматывается или шифруется, так что застать эту тварь невозможно. Стали втыкать в уши беруши, чтобы не слышать этого издевательства. Но на следующую ночь она пришла и стащила одну штуку! Мы так надеялись, что она ее съест и отравится... Хотя может и отравилась.
В эту ночь мышь придумала новое развлечение. Она грызет стену. Или скребет. Жалко, что не бьется головой... Звуки раздаются такие, как-будто мышь метр ростом. Сцуко. Мне даже приснилось, что я поймала мышку и раздавила ее. Потом пришли дети, и я им сказала: "Дети, хотите мышку?" Дохлую такую, раздавленную...
Все, достала. Купим мышеловку. И будем воспитывать!!!

ЗЫ: Снова вспоминаю дурацкий фильм "Мышиная охота". Может, он и правда обладают разумом? Или созданы дьяволом для издевательства над людьми? >8(


"Мышь.Сама белая, глазки как помидорчики.
- Не надо меня, дяденька, воспитывать, я больше не буду!" (с)Растаманские сказки

Транс...

Пятница. Theodor Bastard.
Это было настоящее чудо: музыка, сотрясающая все нутро и душу, и видеоряд, дополняющий общую картину. Можно был просто отдаться ритму и унестись куда-нибудь в себя или за предел себя. Мы в восторге.
Народу было мало, поэтому атмосфера была буквально домашняя. Даже удалось посидеть на диванчике (отвратительно оранжевом) в обнимку среди кучи мусора. Романтика...

Ну и как обычно, не обошлось без идиотов. Хотя их было непривычно мало.

Полупьяные геи фотографировались у рояля...
Два фотографа ходили и своими вспышками убивали наши глаза. И вообще фотографировали всех без спроса...
Охранник, шаривший у всех в рюкзаках, не помешал нам пронести два ствола, тележку патронов и газовый баллончик...

Такие концерты мы любим.
Спасибо Феде Ублюдку, ждем в гости еще раз!

Ну и зачем я здесь?

Нет, вот спрашивается: нафига? Это все вы, злобные мерзкие... ну как вас там... друзья, что ли...
Кароче. Всегда воспринимала эти все дневники онлайн как возможность выпендриться. Чем все активно и занимаются. "Я пишу не хуже...", "Я не зануда", "А вот посмотрите, какой я умный (красивая, сумасшедшая, оригинальный... нужное того)". Бросаете подачку, как собаке: ну ладно, ну посмотри, какой я на самом деле. А на самом деле может и не совсем такой. Все равно что-то прячете.

Изредка бывает, что человек просто хочет поделиться. Эмоциями, мыслями, опытом. Но все равно это делается с ожиданием какой-то отдачи (желательно, чтобы заметили, похвалили ...). Так что простите, господа и дамы, верю я вам с оглядкой.

Опять. Нафига. Я никогда не могу постоянно вести эти дневники, записывать мысли там, впечатления. Они от этого как-то блекнут. Как представлю, что кто-нибудь читает и презрительно морщит нос... Тебя, сцука, допустили к сокровенному (не к самому, конечно, но все-таки), а ты тут "Скучно, слог не тот, цвет не тот, картинок нет". Иди тогда комиксы читай.
Поэтому получается каждый раз сказать не то, что хочется. А то, что могу вынести в люди. Так что если и буду что писать - то, скорее всего, это будет доступное. Если вы поняли, о чем я...

Мы лицемерны. Примеряем маски
Для каждого мгновения пути.
Но почему-то верим без опаски,
Что честны те, с кем рядом нам идти.

Но даже если ты с другими честен, 
Кичишься тем, что ложь - не твой порок,
Как знать... Самообмана дети,
Мы ложью оплетаем свой мирок.
Есть у меня две подруги, две Насти. Обе дюймовочки, стройные и симпатичные. Обе умницы, веселые. НО...
Одна - ангел во плоти, волшебная фея, танцующая на лепестках цветов. Душа ее чиста, и золотые волосы, и радостная улыбка не дают упасть в депрессию. Моя душа отдыхает рядом с ней, я получаю неизъяснимое удовольствие, когда гляжу на нее и общаюсь с ней. Хочется летать...
Другая - чертовка, рыжая бестия, маленький вампир. Острый язычок обжигает шутками, и хочется закружиться в мрачном веселье. Огонь ее души обжигает и мою душу, но это сладко, как грех. Душа радуется, чувствуя родственную душу, и тоскует без нее.
Ну как это объяснить? Только тем, что других таких мне в жизнь не найти.

Флёр...

Апдейтю... Себя...Без остановки. Хочется всего и сразу. Особенно книг.
Расписание учебы неудобное. Даже не поработать... Но терпеть только 2,5 месяца. А вот потом как раз работать... 1,5 мес.
Время не имеет значения. Времени не осталось...
Будете пробегать мимо - пробегайте. Хотя, конечно, в гости можно забежать. Дом принимает уютный вид, обживаю свою комнату. К сожалению, ничего особого сделать с ней мне не позволят, но...
Сердце весну чует. Наверно, совсем мозги съехали, но сие факт! Ладно хоть, сны нормальные пошли, трупы не снятся. Зато камни ем.
Ну и, конечно, "танцу над бездной не будет конца!" Серебряная роза на пальце...
Скучаю по всем (иногда всех ненавижу, но это так, для профилактики. Не обращайте внимания.), но меня вылавливать надо. Хотя одиночества не хватает. Воскресенье - день отдыха от людей.
Вот и все. Возникайте иногда. А то я иногда думаю, что мир вымер...

В лес хочу...

Хочу, чтобы голубое небо. Или черное, в ярких звездах. Чтобы полевые цветы, чтобы трава по пояс. Хочу густые туманы и звонкие ручьи. Хочу, чтобы птицы пели, бабочки летали, рыбы плескались. Хочу темной ночью в густом лесу при свете белой луны купаться в теплом глубоком озере... Хочу воздух, который можно пить, как самое вкусное вино на свете. Хочу быть там с Тобой...
Воистину, боль растягивает время. Что душевная, что телесная. Мне без Тебя плохо. Мне снятся страшные сны, которых я не боюсь. Мои мысли пугаются меня и уходят. Мои стихи отказываются прилетать, а лишь парят где-тона недосягаемых вершинах. Пора совершенствоваться,что ли?..

День похож на кувшин без дна -
Сквозь горло прошла река..
Я видел глаз в глубине окна,
И крест в глубине зрачка.
Я видел, как испуганный дрозд
О зеркало ранит грудь,
Я видел меч, нависший, как мост -
То был единственный путь...
Брось монету к небу орлом -
Поднимутся стаи орлов.
Силы уйдут - сражайся числом:
Числа сильнее слов.
Выйдешь один - и дрогнут Они,
Вышлют вперед гонца.
Выкурят все, сядут в тени -
Медленно ждать конца...
День похож на кувшин без дна -
Сквозь горло прошла река
Я видел глаз в глубине окна,
И крест в глубине зрачка.
В горле сухо: песок да ил,
Руки коснулись дна.
Видишь, сколько вокруг могил?
А стоит того Она?..
(С)Белая Гвардия, поединок